luego de todo lo que ha pasado en este largo tiempo , después de tantos ires y venires, aquí estoy ... en el mismo punto en que estaba al inicio. quizás no tanto.

pensar que por mucho tiempo viví rápidamente sin detenerme hace que hoy , fuera ya de la vorágine en la que estuve, mire hacia a atrás y sacando cuentas , no se si gane o perdí.

mi nombre no me acompaña , la claridad nunca ha sido tan amiga mía. y se que este momento de revisión es algo por lo que tengo que pasar para revisar, entender y aprender de todo lo que paso.

sentir cosas que jamas sentí antes , perder personas que nunca pensé que perdería y darme cuenta de lo delgada que es la linea entre el control y la locura. siento que aun queda mucho por sanar , aunque ya bastante he avanzado.

estoy en el mismo punto , pero yo no soy la misma . y a eso me aferro para seguir adelante . siento que hice todo lo que podía por hacer las cosas lo mejor posible aunque ,muchas de ellas no salieran como yo quería. siento que no he sido mala , nunca quise dañar nunca tuve malas intensiones y aun así , aquí estoy , sola , como en un principio.

siento un vació tan grande.
quiero poder volver a sentir libremente , quiero poder confiar de nuevo. pero creo que la esperanza de que un día llegará para mi lo que tanto espero aun no la pierdo, y eso es lo principal, si no , estaría perdida.
me he dedicado a seguir a delante sin prestarle mucha atención a lo que hago y ahora me estoy dañando. debo parar, porque es destructivo vivir de historias prestadas , de recreos que mi no me recrean mucho y que luego de que acaban me dejan en la compañía de los recuerdos , pero no de ilusiones venideras. creo que buscaba cambiar una historia con otras , pero al final entiendo que no tenían que ver conmigo y que muchas cosas no están en nuestras manos , por mas que queramos. y a la fuerza no es cariño.

siento que entregué tanto... y siento un vació inmenso , siento que no quedo nada . muchas veces uno guarda la rabia o la pena y por lo menos eso esta como prueba de que si existió, pero en mi caso no esta ni siquiera eso. hay un espacio relleno de nada. y duele darse cuanta de que todo vuelve a eso ... tiempo después y con otras historias a cuestas ... siempre vuelvo al mismo inicio , cuando todo comenzo .

estoy tan sola.